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Diese Sonder-Notausgabe der SNN soll Euch hauptsächlich über eine Sache informieren: Nämlich den traurigen Umstand, dass es zur Boardparty 2010 keine gedruckte Sonderausgabe der SNN geben wird.

Über die Ursachen und Gründe könnte man den höflichen Mantel des Schweigens decken, aber das würde nicht zu uns passen - wir sagen schonungslos die Wahrheit.
Stinkfaul, destruktiv, in Selbstmitleid zerfließend oder einfach gar nicht mehr da - die Redaktion der SNN gibt im Moment ein jämmerliches Bild ab.
Beginnen wir bei chmul: Pauschal könnte man festhalten, dass er einfach überhaupt nichts mehr auf die Reihe bekommt. Das entspricht absolut den Tatsachen, klingt aber noch nicht diffamierend genug.
Nachdem er den elterlichen Betrieb erfolgreich ruiniert und zu seiner und unserer Überraschung schon bald eine neue Anstellung gefunden hat, muss er offenbar zum ersten Mal in seinem Leben richtig arbeiten.
Prompt hört man ihn - wenn er hin und wieder mal kurz reinschaut - hauptsächlich jammern, wie anstrengend das doch alles sei.
Keine Angst lieber chmul, lange wird der Laden Deine Anwesenheit nicht verkraften, und dann hast Du wieder frei!

Sprach ich gerade vom Jammern?
Kombiniert das obige Wort mit dem Begriff mit dem Wort "Lappen" - und fertig ist die Umschreibung von Astrominus. Wieder einmal scheint sich die ganze Welt, und Gott sowieso, gegen ihn verschworen zu haben. Das einzige, was ihn den Tag ertragen lässt, ist seine unerschütterliche Vorahnung, dass morgen alles noch viel schlimmer werden wird.
In seiner Gegenwart wird jeder Anflug von guter Laune binnen weniger Millisekunden förmlich pulverisiert.
Allerdings ist sein Gejammer auch durchaus nützlich. Neulich lief er zufällig an einem Hochhaus vorbei und sah einen Selbstmörder auf dem Dach stehen.
Er stieg hinauf und erzählte dem Suizid-Kandidaten seine Lebensgeschichte, die dieser gedanklich mit seiner eigenen abglich und sofort vom Dach herunter stieg. Er leitet seitdem mit großem Erfolg Seminare über positives Denken.
Etwas beruflichen Erfolg verspricht sich Astrominus nun von seiner neuen Erfindung, dem weinenden Honigkuchenpferd.

Apropos Honigkuchenpferd, damit wären wir schon beim nächsten Drückeberger - dem Hauptdarsteller und einzigen Kinobesucher des Hollywood-Flops "Und ewig grinst der Gamma-Ray". Er hat sich eine besonders hinterhältige Methode ausgedacht - er äußert für Alles und Jeden Verständnis. Egal wie faul eine Ausrede auch stinken mag - der Gamma kann es immer nachvollziehen und schiebt noch ein paar warme Worte hinterher. Nur der oberflächliche Betrachter lässt sich davon über die Tatsache hinweg täuschen, dass er schlicht und einfach die faulste Sau weit und breit ist.

Von diesem jämmerlichen Häuflein sind in der Tat keine kreativen Impulse mehr zu erwarten - traurig aber wahr. Und so wird es in diesem Jahr eben keine SNN-Sonderausgabe geben.
(Dieser Text wurde 14 Tage vor dem Termin geschrieben, an dem eigentlich Redaktionsschluss für die Sonderausgabe gewesen wäre - aber bis dahin wird sich ohnehin nichts mehr ändern...)

Neulich fragte mich ein wohl bekannter Boardie, den ich auf einem Kongress für bärtige Jungfrauen traf, ob es denn dieses Mal auf der Boardparty wieder einen Showact gibt.

Empört verneinte ich dieses mit der Begründung, dass ich einfach zu alt dafür bin, mich als Wolle oder Karnickel der Lächerlichkeit preis zu geben. Außerdem, so fuhr ich fort, haben Showacts so einen langen Bart (Wobei ich die Hände einladend weit auseinander streckte), dass interessiert doch keine Sau. Am Ende endet das womöglich noch in einer wilden Polonaise oder Schlimmerem, dass will man ja wirklich keinem antun.

Die Traurigkeit meines Gegenübers schien sich sichtbar in Grenzen zu halten, als er meinte, dass Karnickel eigentlich gar nicht so viel Wolle abgeben. Das reicht ja nicht einmal für eine Pudelmütze, geschweige denn für einen Bartwärmer. Da hatte er nicht ganz unrecht, mein Gegenüber. Wenn man darauf aus ist, das Barthaar in der Suppe zu suchen, dann findet man auch einen Grund, jedem Desaster zu entgehen, sonst endet es womöglich noch damit, dass ich mir einen langen Bart anklebe und als Weihnachtsmann anfange, Ostereier zu verstecken. Und irgendwann kommen dann wohl noch diese netten Herren mit der weißen Weste.

Aber ich schweife vom Thema ab.
Welches Thema eigentlich?
Ach ja, warum hat eigentlich noch niemand ein Gegenmittel gegen Bartläuse entwickelt, dieses Gewusel macht mich noch wahnsinnig.

Vorweg muss ich sagen, dass ich hier nicht freiwillig einen Kommentar hinterlasse: man hat mich nämlich gezwungen. (nein, nein, nicht mit Geld)

Bemerkungen einer Misanthropin

So sollte die Überschrift lauten, dann aber kamen mir Zweifel: gibt es überhaupt die weibliche Form eines Misanthropen? Bisher hatte ich nur von männlichen Misanthropen gehört- und wenn ja, welche Endung ist da anzuhängen - Misanthropa - Misanthropina - Misanthropini - Mitropa?
Ach nein, das ist ja was anderes (und Duschhauben gibt's hier auch nicht).
Da glaubt man, sich erfolgreich um diese Jubiläums-Board-Party gedrückt zu haben...und dann das:
Wir bitten Dich händeringend, schreib uns ein paar Zeilen für die Sonderausgabe der SNN. Es soll Dein Schaden nicht sein. Deine Genialität soll nun endlich öffentlich gemacht werden, und auf diese Weise kannst Du dann doch noch dabei sein..."
Na ja, so oder so ähnlich war der Tenor der PN, die mich vor einigen Tagen erreichte.
Warum sollte ich ein Loblied auf die SNN schreiben?
Die existiert doch schon lange gar nicht mehr.
Astro sagte zwar: Zitat:
>>Die SNN ist damals dem Crash zum Opfer gefallen. Aber keine Sorge, wir arbeiten daran<<
Aber das ist sicher ein Märchen. Die Macher hatten einfach keine Lust mehr, eine Board-Zeitung mit lustigen Texten und Bildern herzustellen.
10. Board-Party - mal sehen, was da im Forum steht?
Das ist doch die, mit den wenigen Teilnehmern und die, die schon am Freitag mit einem "Räuber-Buffet" beginnt?
"RÄUBER", das sagt doch schon alles: sein Geld wird man dort schneller los, als man denken kann, und wer weiß, ob man seine Wertsachen später wieder findet...
Am Samstag: NOCH ein Festmahl. Ja geht es denn da nur ums Essen und Trinken? Und das, wo doch alle Welt ständig ans Abnehmen denkt?
Und dann auch noch "Schollbrunn" - wo ist das denn? Irgendwo in der Pampa?
Gut, dass ich mir diesen steinigen Weg dorthin erspart habe. Ich kenn da sowieso kaum einen, die Freaks reden noch dazu in so einer abgehobenen Sprache (jedenfalls im Board), dauernd wird über Vorurteile gemeckert, außerdem wissen die alle mehr als ich, können sich besser ausdrücken, und interessieren sich eh nicht für meine Weisheiten.
In diesem Sinne viele missmutige Grüße an Euch Alle von einer scheinbar bösartigen Alten.

»"Dabei hat sie meinen tauben Arm so gelagert, daß meine Hand direkt auf ihrer Brust lag. Nur leider war die auch schon taub"«

»"Aber ich habe gestern gut Bohnen gegessen. Ich geh' jetzt mal 'raus und sorge für Treibhausgase "«

»"Richtig Sch... wird es erst, wenn Du jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang hast, aber erst um halb acht aufstehst "«

Gerade sah ich einen Kurzbericht über diese neuen, phänomenalen Jacken, Hosen, Kapuzen und Handschuhe, die alle in der Lage sind, technische Geräte zu bedienen.
Hierfür wurde ein Solarmodul und diverse Käbelchen, Knöpfchen, Stöpselchen und Batteriechen in die Stoffe integriert.
Alles wird dann, mit neuester Zuschneidesoftware, einem neuen, noch nie dagewesenen Stoff, in neuen ultrarevolutionären Maschinen, die nur noch von hochstudierten Experten gesteuert werden können zu einem netten, in neuen ultraspacyflippytrendyfarbenen GoreTex Jäckchen o.ä. zurechtgeschneidert.
Diese hippe Jacke sitzt paßgenau, hat einen elektronischen Ökostempel, ist wasserabweisend, und kann, sehr preisgünstig, auch Leben retten.
Denn nur mit besagten Modulen ist der Bejackte dann in der Lage, lt. der netten Herstellersprecherdame, genügend Strom erzeugen, um z.B. einen MP3 Player zu betreiben, oder aufregende Lämpchen, die süß auf dem Revers appliziert, leuchten, die wiederum auf Singleparties als Signalgeberinnen sehr beliebt sind (Wer will mich f....?) oder man kann sogar ein EKG zu Laufen bringen, wenn der Jäckchenträger eine Herzkrankheit hat.

Das Teil ist gekauft!!
Auch wenn sich erst einmal die Entwickler- und Designerkosten auf den Preis negativ auswirken.

Und jetzt hängt das gute Stück bei mir im Schrank.
Silberblau mit neongelben Armstreifen, passend zu meiner Corvette.

Besonders haben es mir die Knöpfchen angetan, denn schließlich wird damit alles gesteuert.
Etwas unspektakulär sehen sie schon aus. Etwa so, wie jede x-beliebige Bedienleiste eine Players: Backward, Play, FastForward, Stop und Record.
Welchen Rekord damit ich wohl aufstellen kann?

Auf Wunsch gibt's noch mehr Knöpfchen: + und - für die Lautstärke, Hyperbass, Ambience, 3D Surround und Dynamic Boost, um nur einige zu nennen.
Alles in allem, läßt sich die Jacke gut anziehen. Sie ist geschmeidig, verbirgt aber meine Muscles und mein New Brain Netshirt.
Dafür aber habe ich nun die Macht, immer und überall auf der Welt, die Funktionen der Knöpfchen auszukosten.

Doch ich wäre nicht arcanoa, wenn ich nicht gar teuf'liches mit der Jacke und ihren Knöpfchen im Sinn hätte.

Jetzt habe ich mir ein kleines Zusatzmodulchen gebastelt und zusammengelötet, bestehend aus einem hochfrequenten Sender, einem dynamischen Spannungswandler, 4 elektronischen Feldgeneratoren, 3 Mini Teslarspulen, einem Aus- und Einschalter und ein rotes und ein grünes Lämpchen zu Anzeige der Ladekapazität.
Mischmischmischlötlötlötschraub - Fertig.

Das Teil paßt in jede Jackentasche und kann statt des langweiligen Players an selbige angeschlossen werden, was ich auch tat.

Was kann das Gerät?
Nun, um das herauszufinden, holte ich mir den Kanarienvogel meiner kleinen Schwester. Ein gelbes, kleines Etwas mit einem lahmen Flügel - untauglich für jedweden Looping.

Vorsichtig setzte ich ihn auf den Tisch, er flatterte ein wenig.

Dann zog ich meine modifizierte Jacke und die Gloves an, drückte auf den kleinen Einschalter auf dem Glove Surface und wartete, bis die rote Lampe auf Grün umsprang.
Es gribbelte in meinen Fingern, daß ich selig schmunzelnd mußte.
Gleichzeitig spürte ich einen elektronischen Impuls, der warm am Arm entlang hinauf in meinen Kopf floss, meine Augen und Pupillen vergrößerten sich augenblicklich.
Dann richtete ich langsam den ausgetreckten Zeigefinger auf den flatternden Tweety, der, nichtsahnend, mich treu anschaute.

"Nein, kein Futterli." beruhigte ich ihn.

Weiter geht's in der nächsten Ausgabe der SNN.

Ich kann mich noch an meinen VW Käfer erinnern, den ich mal hatte, früher. Ja das war eine schöne Zeit, nicht nur weil es mehr Lametta an den Weihnachtsbäumen gab und der Mann von Persil genau wie ihr wusste, was Frauen brauchen.
Es war auch eine Zeit, in denen es noch keine Perfektion gab und man die Unzulänglichkeiten noch als Ausrede gebrauchen konnte, nicht so wie heute, wo alles funktioniert und wo man zwangsläufig auch funktionieren muss.

Es ist schon viele Jahre her und ich hatte wieder mal verpennt, dabei wollte ich auf keinen Fall unangenehm auffallen, bei meinem damaligen strengen Abteilungsleiter. Ich habe dann auch nicht den direkten Weg zum Büro gewählt, sondern bin von der anderen Seite außen herum durch einen Nebeneingang.
Klar, dass er ausgerechnet dort stehen musste, um diese Uhrzeit.

"Ach, Guten Morgen Herr Müller [Name durch die Redaktion geändert], auch schon da?" legte er los.
Ich hatte eigentlich gute Laune und wollte diese auf keinen Fall verlieren und da er auch einen Käfer hatte, erfand ich die Ausrede.
"Tja, wissen Sie, ich habe mich verkalkuliert mit meiner Strecke!" erklärte ich.
"Wie, Sie fahren doch immer den gleichen Weg!" stellte er fest.
"Ja, aber jetzt im Frühjahr, da ist es morgens schon mal wärmer und Sie haben doch auch einen Käfer, so wie ich." brachte ich hervor, um mit ihm auf Wellenlänge zu kommen.
"Und?" fragte er.
"Also sonst bin ja immer so gefahren, also mit geschlossenen Fenstern und heute dachte ich, warum nicht mal diese tollen Ausstellfenster an den Vordertüren öffnen." begann ich zu erklären.
"Was hat das...?" wollte er wissen, doch gleich konterte ich mit
"Nun lassen Sie mich doch erklären." fuhr ich ihm ins Wort.
"Also, man kann ja auch, wenn es noch nicht ganz so warm ist, vorne die Ausstellfenster aufmachen. Und ich hatte sie ganz weit heute morgen geöffnet." sagte ich begeistert.
"Hä, was wollen Sie mir...?" fing er wieder an, doch keine Chance.
"Sehen Sie, ich habe gar nicht gemerkt, dass diese Fenster eine deutliche Windverdrängung erzeugt haben und damit wurde mein Käfer zwangsläufig langsamer, weil Sie wissen ja als Techniker, der Windkanal." deutete ich mit einer Handbewegung eine fließende Bewegung an und ergänzte: "Ja und deshalb bin ich nicht rechtzeitig angekommen!"
"Kann es sein, dass Sie mich jetzt auf den Arm nehmen wollen?" wurde er laut.
"Nö, dann würde ich ja noch später ins Büro kommen!" und weg war ich.

Er war fassungslos und meine Ausrede musste er wohl oder übel akzeptieren.
Heute haben die meisten Autos eine Klimaanlage, wie will man da so eine Ausrede erfinden?

Ich glaube ich bin krank. Nicht körperlich, es handelt sich also nicht um eine leichte Erkältung, die ich als Mann eher wie eine ausgewachsene Grippe durchlebe oder gar etwas so dramatisches wie Haarausfall. Ich gehe davon aus, dass es auch kein geistiges Problem ist, auch wenn viele meiner Bekannten das vermutlich anders sehen. Aber die wissen ja gar nicht um was es geht.

Ich glaube vielmehr, dass es sich dabei um einen genetischen Defekt handelt, weil ich mich nicht erinnern kann, dieses Problem irgendwann einmal bekommen zu haben. Auch existiert keine Erinnerung an eine Zeit ohne diesen Defekt. Es gibt keine äußerlichen Zeichen und wenn es sein muss habe ich keine Probleme die Krankheit vor der Öffentlichkeit geheim zu halten. Nicht einmal meine engsten Freunde wissen um dieses Gebrechen, wenngleich sie manches mal ob der Symptome etwas befremdet reagieren. Um das Problem zu beschreiben sei folgendes Beispiel erzählt:

Ich stehe mit einem Bekannten am Ufer des Rheins und blicke gen Osten in die aufgehende Sonne. "Und, was denkst Du?" fragt er mich und bevor ich auch nur Luft holen kann, erzählt er. "Denkst Du nicht an Kraft, an Aufbruch? Ist die aufgehende Sonne nicht ein Sinnbild für den Sieg des Guten? Die Nacht ist zu Ende, die Dunkelheit verschwindet und die Energie der Sonne strahlt auf uns, als ob sie uns Kraft geben wolle, frisch den neuen Tag anzugehen. Dabei vermittelt sie doch mehr das kurze Aufglimmen der Hoffnung, bevor die Dunkelheit wieder alles verschlingt. Oder, was meinst Du?" Ich hole wieder Luft, aber komme auch dieses mal nicht dazu etwas zu sagen, weil mein Bekannter bereits wieder zurück zum Auto geht.

Wir stehen in einer Burgruine auf einem Berg und blicken über das Rheintal. Die Sonne strahlt von einem wolkenlosen Himmel und die Felder strotzen förmlich vor Kraft und Frische. Mein Bekannter fragt wieder: "Und, was denkst Du, wenn Du hier so in die Ferne schaust?" Ich will etwas erwidern aber auch dieses Mal ist er schneller. "Natur, reine unverfälschte Natur! Pah, dass ich nicht lache. Der Raps da drüben ist genetisch verändert, die anderen Felder sind überdüngt und die Kühe daneben können sich kaum noch bewegen, weil sie mit Medikamenten zu Milchproduktion vollgepumpt sind und ihre Euter fast den Boden berühren. Und die Sonne brennt erbarmungslos durch das größere werdende Ozonloch. Natur? Vielleicht früher mal! Oder wie siehst Du das?"

Ich warte zwei Sekunden mit dem Luft holen und werde für meine Weitsicht belohnt. Er hat sich schon wieder auf den Weg zum Auto gemacht. Er hat genug gesehen. Schließlich atme ich doch weiter, aber ich sage nichts und folge ihm. Wir fahren eine der zahlreichen Schluchten unserer Gegend entlang, nehmen eine der Serpentinen um zu einem dieser Schwarzwalddörfer zu gelangen und halten auf Bitten meines Bekannten an einem Parkplatz, von dem aus wir die Schlucht überblicken können. Ein großer Vogel gleitet in weiten Kreisen über uns am Himmel. Ich blicke auf die Uhr und es vergehen genau 7 Sekunden.

"Und, was denkst Du?" (Vielleicht sollte ich dabei erwähnen, dass mein Bekannter zu Besuch hier ist, ich hingegen hier aufgewachsen bin.) Ich sage nichts und atme ruhig weiter. Er sagt aber auch nichts, gerade so als ob er dieses Mal eine Antwort erwartete. Ich hebe den Finger, hole Luft und sage .....nichts, weil er doch lieber selbst spricht, als mir zuzuhören. "Schau Dir diesen Vogel an. DAS nenne ich Freiheit. Und was ist mit uns? Aus der Sicht dieses Vogels sind wir nur - zugegebenermaßen recht große - Ameisen, die scheinbar sinnlos durch die Gegend rennen und irgendwie doch nie ans Ziel kommen. Wenn dieser fliegende Staubwedel denken könnte, hätte er vermutlich nur Mitleid für uns übrig. Deprimierend, oder?" Ich erspare mir den Versuch einer Antwort und mache mich auf den Rückweg zum Auto. Als hätte ich es geahnt, dreht auch er sich um und folgt mir.

Was aber, mag sich der Leser nun fragen, hat das mit dieser furchtbaren Krankheit zu tun, von der ich in der Einleitung sprach? Einen Bekannten, der einen nicht zu Wort kommen lässt, kann man schwerlich als genetische Krankheit bezeichnen. Und wenn, wären es seine Gene die geschädigt wären und nicht meine. Es sei denn man erfände einen Gen-Defekt, der dafür verantwortlich wäre, dass man solche Leute überhaupt kennen lernt. Es ist aber so, dass das Verhalten meines Bekannten dazu beigetragen hat, dass dem Leser die Symptome meiner Krankheit verborgen geblieben sind.

Aber da ich diese Zeilen schließlich schreibe um mich zu outen, muss ich nun natürlich zum Kern der Dinge kommen. Ich wiederhole deshalb nochmals die Fragen meines Bekannten und gebe die Antworten wieder, die ich gegeben hätte, wenn ich zu Wort gekommen wäre:

Sonnenaufgang: Was denkst Du? >> "Wow, was ein geiler Sonnenaufgang. Tolle Farben! Ich fühl mich gut!"

Blick über das Rheintal: Und? >> "Klasse Aussicht, alles frisch und bunt. ich fühl mich gut."

Kreisender Vogel : Na? >> "Cool, muss Spaß machen die Welt von oben zu sehen. Ich fühl mich gut."

Furchtbar, oder? Mir fehlt diese elementare Tiefsinnigkeit, die bei jeder Gelegenheit das Gehirn dazu zwingt, eine tiefere Bedeutung in dem zu sehen, was man gerade erlebt. Die Fähigkeit von einem am Himmel kreisenden Vogel auf die geknechtete Menschheit zu kommen oder aus einem Blick über die Landschaft die weltweite Landwirtschaftskrise abzuleiten, geht mir völlig ab. Und so stellt sich mir die Frage, was ich tun soll. Muss ich einen Arzt aufsuchen, oder einen Psychiater?

Oder soll ich's mir einfach weiterhin gut gehen lassen?